我只是去追老鼠

1、猫和狗结婚，不久闹离婚。

法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。

猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。

狗说：你听听。



2、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，要罚我。”

螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”

螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”



3、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”

丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”



4、某男见同事将情人电线后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”



5、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手!”

老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”



6、我表妹总是从她哥哥的小猪扑满里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了扑满。扑满里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”



7、甲：“听说你跟你先生离婚了，是不是？”

乙：“是的，我想不到他这么心狠！”

甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是？”

8：“是呀！”接着，她情不自禁地大哭道：“我没想到，他立即就同意了。”



9.面条蛮横，一日想要揍麻花却未敢出手，因为其死党饺子对

其耳语：大哥，忍了吧听说人家麻花下油锅都挺过来了



10.昨天出去玩给雨淋了，今天一早去医院打点滴正在问诊……割割……一位年轻妈妈抱着一个小正太进了医院，正太天真说:麻麻，我们来干嘛？麻麻:打针啊 正太：干嘛要打针，针做错什么事了嘛？针不疼吗？…………五分钟后正太开始咆哮：这是针打我这是针打我…



11.丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”



12.小学生写作文：周日，我去公园玩，在公园门口花五分钱买了一根绿豆冰棍……

老师看后批评他，说：“这是从老的作文书上抄的吧？写作文最起码要有时代感，现在哪还有五分钱的绿豆冰棍啊！”

小学生点点头，不一会儿就把改好的作文又交给老师。

上面写着：周日，我去公园玩，在公园门口买了一瓶矿泉水，一看生产日期是2012年5月26日……



13.老师：“小明，当你看到别人困难时该咋办？”

小明：“你要送给他一只鸡。”

老师：“为什么要送鸡？”

小明：“因为你说过舍（鸡）己救人。”

老师：“……”



14.某日，老师上科学课。老师问人体有什么感觉？

有同学说听觉，有说触觉，还有说视觉……

小明大声叫喊道：“还有幻觉！”



15.自然课老师在课堂上给同学们讲昆虫知识。当他讲到有一种小虫子寿命只有一天时，听到教室后排有个学生在低语。

“小明，你在说什么？”老师问。

“我说它太幸福了！”

“为什么？”

“因为它一生都在过生日。”



16、听说用盐水洗脸有很多好处，我想试一试。某日，我洗脸时便往洗脸水里撒了一大把盐……

刚要洗，只听老妈幽幽地问：你腌肉啊？



17、某人30岁了，还没对象，这可急坏了他娘，他却安慰说：“娘，老天冥冥之中已经为我安排了老婆，你不用急。”

他娘说：“那你不赶紧去找人家啊，你不急，人家姑娘能不急吗？”



18、跟女友相处一段时间，她父母一直没有表态，我很着急。有一天，她父亲和蔼地对我说：“我和阿姨都很喜欢你，你要是女婿，可以顶半个儿。我觉得半个不够，如果你不介意，可以当我们的干儿子，到时候，我女儿结婚，她的孩子还能有个舅舅。”



19、从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿，备了一车金银，想挑个可靠的心腹送过去。

一小妖主动自荐：小的从来视金钱如粪土。

老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。

老妖怪拍案大怒，严查捉拿此妖。一会小的来报：报，大王，此妖叫屎壳郎。



20、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。

回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升。



21、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”

马汉关切的问：“你昏倒了？”

展昭：“不，是包大人出来了。”



22、他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”

上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。

结果，发现他变成了盛菜的盘子！



23.“暑假我要去旅行一次！”老婆欣喜的说着。

老公说：“就你爱花冤枉钱，买本《旅行》杂志，又开眼界又省钱。。好啦，蹦想了，快去买菜吧。”

老婆埋怨到：“干嘛花那个冤枉钱，买本菜谱看看，不也是又开眼界又省钱吗？”



24. 老婆刚生完孩子，歉意的对老公：“亲爱的，你想要个男孩，偏偏生了个女的，真对不起！”

老公安慰的说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。 ”



25. 男人焦虑的守候着即将分娩的老婆，护士欢喜连连的抱着三个婴儿走了出来，男人认真的看了看三个婴儿，郑重地对护士说：“我要中间的这一个。”



26. 乡下的老婆第一次进城，打电话对接线员说：“请接我的老公，我要跟他说话。”

接线员问：“你老公多少号码？”

老婆发怒：“我哪有那么多老公要编成号码啊？”



27. 同事A：“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”

同事B：“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”



28. 老公：“今天公交车上的人特多，不过在拥挤的车上我挨着美女！”

老婆：“瞧，把你美的！”

老公：“美女还主动跟我搭讪呢！”

老婆发怒中：“说啥了？”

老公：“傻帽，离我远点!”



29. 夫妻两人共进晚餐，一碟蔬菜和两条鱼，一大一小。老公把大的鱼夹走了，老婆不高兴了愤愤到：“你也太不客气了。”

老公：“我是一家之主，当然选大的了！假如你是我又会怎么样？”

老婆：“我当然夹那条小的。”

老公：“那不是都解决了吗，小鱼还在那里。”



30、有女屌丝说，说姨妈汹涌时，姨妈巾怎么闻起来有一股小时候用过的英雄牌蓝黑墨水的味道。底下回复讨论得出：血液中有铁，而墨水的主要成分是鞣酸铁和没食子酸铁，所以二者味道相似。所以说，你们都不要说女人那几天的气息是血腥味儿了，那是书香气息。





31、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”然后他一下线系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了！





32、我的QQ分组名是A、B、C、D、E…，女朋友在“A”里。今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：“你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？给我分在A组里！





33、今天朋友友问我：“the king is baby and strong!” 怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的!”他摇摇头说出了三个字：“王宝强!”





34、一个手机号是：“135135135XX”的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。那个人说：“135－－－135－－－135－”经理说：“我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！”





35、在油价涨到八块的今天，还有妹子以为开车载她出去是为了兜风，太天真了！！！





36、一位高手出了上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。





37、领导严厉的批评我：你和傻瓜就差一步的距离！我赶紧向前一步迈到领导面前，说：领导您说的太对了！





38、知道高考为什么在6月7、8号吗？意思就是：录取吧。。。